Intentando deborar el mundo.

Bueno internet.. Volveras a ser objeto de consuelo de una desconocida y sus preocupaciones.

La historia de hoy relata mis pensamientos del día a día, de una chica con afán por comerse el mundo pero demasiado pequeña y perdida para hacerlo, demasiado sola para confiar en si misma. Esta chica de manos vacías y tan bravía de cruzar un oceano a una lejanía de lengua desconocida se ve impedida, impedida una vez más, por cuestiones de dinero. Este cumplira el segundo año que tira a la basura su futuro, otro año más de amargura, en una ciudad incompleta una ciudad que no la llena buscando perdidamente una oferta de trabajo que le ayude a abastecerse de lo necesario para sobrevivir en aquel mundo desconocido que la espera, pero su desesperanza no la ayuda a encontrar nada, sua amargura aumenta cada día que pasa a la espera de alguna llamada que le dija ”mañana comienzas a trabajar”, a medida que su amargura aumenta su salud empeora, tanto pensar no puede ser bueno para nadie, tantas energías y tantos nervios en su interior que la remueven y marean como si una maquina de limpiar ropa albergase en sus entrañas. Y los días pasan, la vela se consume, las peticiones de trabajo rechazadas aumenan y sus esperanzas disminuyen.. Y dia tras día ves como esos ojos aventureros se llenan de amargura, la radiante sonrisa se vuelca en una triste mueca, como el brillo de su pelo se vuelve nublado y así pasan días o pueden que años, y sigue sola esperando que le contesten a sus peticiones de trabajo, esperando a que su familia le ayude a cumplir sus metas y llegar al lugar para donde fue creada..

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Septiembre, mes de la depresión.

Hoy leí un artículo hablando de la depresión y que septiembre es el mes nacional de la depresión. En un principio parecia algo hermoso porque se llamaba ”la depresión no tiene cara” pero más tarde comenzando a leer el artículo que estaba constituido por publicaciones de instagram de gente que la habia sufrido bien en sus propias carnes o bien por alguien cercano, como digo parecia una bella publiación que valorar porque no es común el interés en este trastorno, pero tras unas cinco publicaciones comenzó a ser pesado por el simple hecho de que todas ellas hablaban del suicidio. 

Quisiera decir que la depresión no es solo el suicidio es todo el tormento sufrido durante su estancia en nosotros, es esa desgana que te impide comer, tomar una simple ducha o quedar para conversar, es ese malestar que no entiendes de donde viene ni porqué no se va,  ese sentimiento de miseria, de autocompadecencia, de soledad y vacío, de sentirse incomprendido, la falta de humor y los días mentales grises, son tantas cosas, e incluso eso, ganas de quitarse la vida. Pero la depresión no se centra tan solo en el momento en que uno pretende o consigue quitarse la vida es mucho mas que eso.

No podría decir que tuve depresión porque jamás fue diagnosticada, jamás me mandaron a un especialista, pero cada vez que leo un artículo que trata de explicar este trastorno, los inexplicables sucesos que pasan por la mente o  simplemente se sufren, me siento identificada ahora y en aquel entonces.

La verdad es que finalmente tuve que asistir al especialista por mi propia mano, ya que nadie parecía fijarse que algo iba mal en mí. Apesar de acudir a él por falta de comprensión y soledad, me fije más en mi pareja perdida que en los sentimientos que me perseguían desde hacía años. 

A día de hoy sigo recordando todas esas caminatas con llantos, esas horribles imágenes que pasaban por mi mente de mi desvaneciendose, pasan tantas cosas.. Que intento dejar atrás o usarlo de apoyo para alcanzar mis metas. Aún sigo convencida de que padecí este trastorno, no por gusto sino porque de verdad me he informado acerca de ello y por la misería que sufrí y acabó afectandome a nivel académico.

Nunca recibí apoyo de nadie ni si quiera se percataron de mi estado anímico y energético, siempre me sentí tan sola que solo quería desaparecer de la vida de todos, aún a veces lo siento pero ya no existen frenos en el coche que me lleva hasta mis sueños.

Luna

Quiero ser tu Luna.

Alumbrarte cada mes,

Como la Luna a los lobos.

Quiero que me aulles un sollozo,

Cuando te falto,

Cuando me ausento.

Y como a la marea, influirte.

Quisiera que me valorases,

Como solo los físicos saben valorar la Luna..

Quiero ser brisa,

Solo para rozar tu piel.

Soy brisa,

Para llevarme las palabras,

Para clavarmelas en mi paso por la vida.

No soy Machado,

Tampoco Becquer,

Pero soy un corazón desgarrado,

Escribiendo poesias sin destinatario

Que sin sentido, esperan

Ser susurradas a tu oído.

De qué sirven los poemas

En la madrugada,

Si el corazón no quiere amar

Si los ojos no saben valorar

Al más hermoso diamante..

Lágrimas erramadas

En cada madrugada,

Añorando un cuerpo inerte

Con vida y de sentimientos

Carentes, ¿por qué? ¿Por qué malgastar el tiempo de esa manera?.

2017

Sigo con ganas de querer comerme el mundo pero sin energías para si quiera coger este lápiz con el que escribo.

A veces pienso que escondo esta melancolia, desde que empezó y fui consciente, tras materialismo y dependencia emocional hacia las personas. Eso justificaría porqué busco tan desesperadamente el amor.

Más de una vez me he replanteado volver a un psicólogo, esperando y con creencia de que me arreglaria, simplemente por buscar alguien que me explique mi mente, que me devuelva las energías. No pretendo morir pero no me importaría que así fuese. Tengo un yo que sé qué que en el estómago que solo quiere comer y dormir, incluso en ocasiones llorar. Pero otras, deseo lagrimas, y parece que pierdo progresivamente esa capacidad.

Solo quiero revivir, volver a sonreír con sinceridad, solo quiero dejar de sentir que camino en soledad en un mundo sin piedad y egoísta. 

Solo,

Quiero,

Necesito.

Algo de apoyo, amor y compañía como tú Luna, que aún de día, me deslumbras. 

Los juegos.. del amor han comenzado.

Es increíble esa cantidad de sensaciones tan confusas y contrarias que puedes llegar a hacer brotar de mi..

Eres como ese fuego que me embelesa e incita a conocer su tacto y a la vez me quema si lo intento, eres como una hoguera en la playa una noche de primavera, con las suaves olas rompiendo en la orilla, levemente alumbrada por las pequeñas y parpadeantes luces de la ciudad en el horizonte y la Luna observadora con sus fieles seguidoras..las estrellas.

¿Cómo confesarte con precisión cómo me siento ante esta situación de confusión?

Cada día camino por la calle viendo la cara de cientos de mujeres, preguntándome cuántas acabaron en tu cama, de cuántas hablaste nombrándolas con alguno de tus piropeantes adjetivos, tales como ”sorprendente” o ”increible”, preguntándome cuántas eran fascinantes para acabar en tu cama pero no para permanecer en tu vida.

Pasan los días, las noches, y sigo sin conocer respuesta, sin entender (o sin querer entender), porqué alguien tan maravilloso como tú aún si gue solo apesar de seguir buscando a un amor de su vida con quien tener hijos a los que dejarles su legado. Quizás la única respuesta que ronda por mi cabeza y me niego a aceptar, es que eres alguien arrogante, cínico, un narcisista inconformista que usa a las mujeres y no las mantiene engañándose así mismo con el absurdo pensamiento de que todas tienen algún defecto por el cual no deben seguir contigo, un sociópata que disfruta engatusándolas y rechazándolas..

Puede entonces que sea por eso por lo que, aún esperanzada por tus palabras de que me escribirías al ser tan distingida, aún sigo sin ver señal alguna de un afeto desinteresado.

Asumiendo todo esto, comprendo tu ausencia, tus mentiras, o verdades ocultas, entiendo que te falten motivos para escribirme, acariciarme con amor, avisarme de tu llegada a la ciudad y entiendo que sigas solo, pues, no es tu gran arrogancia el motivo de este sino el Karma, quien decide tu soledad, la soledad de un ególatra tan egoísta que no merece un amor verdadero y eterno, no merece felicidad producida por una sonrisa, no merece nada, mas que una vida llena de tías pero vacía de cariño. Y aunque aún no lo sabes, ese cariño que usas para llenarte, no es comparable al cariño de una amante sincera.

Aún entendiendo todo esto y más, no te comprendo y creo que jamás podre si no pones de tu parte. Por eso no me daré por satisfecha hasta verte derrumbado como el muro de Berlín, hasta que no salgan todas estas palabras de tu boca y hasta que no sufras esta verdad frente mis ojos. Así es, SUFRIR, porque yo al igual que tú, soy una persona despiadada, pero nos diferencia el egoísmo que tú albergas y en mi se ausencia.

Dicho esto, prepárate, la guerra ya ha comenzado.

Alma errante

Si libre deseas ser en tus juicios no te has de precipitar ..

Ojos que todo gustan ver, deberías saber que no todo se puede conocer y que nada que por la vista entra a la realidad se asemeja, pues una palabra llamada subjetividad, entra en juego en la vida, siendo esto así, aquí está mi propuesta.

Cierra los ojos.

El suave tintineo de la llama, la llama que impregna la habituación con ese dulce olor a vainilla.. ¿lo escuchas? ¿lo hueles? podrías humedecer tus labios y saborear la vainilla. Una voz. ”Quiero encontrar a alguien maravilloso, mientras, viviré la vida” con total certeza, esto susurra al viento.. tic toc, el tiempo pasa.

”¿Hola?” como si en otro mundo te hallases, sonriente levantas la cabeza, ”si, te escucho”. Otra vez la voz de fondo continua en sus fantasías.

Suavemente levantas la copa, observando el leve balanceo del rojo e intenso vino que este contiene, con la piel erizada por el seco roce de la superficie cristalina contra la yema de tus dedos, la copa a tus labios sedientos, te llevas. Ese amargo y dulce sabor recorre cada rinconcito de tu boca, estremeciéndote a la vez que te agrada, su fuerte olor a alcohol te hace emerger de la inconsciencia, tus débiles pestañas acariciando tu rostro, te dan la bienvenida al mundo. Como si el tiempo se hubiese parado, aquel sigue en sus mil batallas enfrentadas.

Una mirada recorre la habitación, como un pálpito, se produce en tu interior una débil electricidad, pasando por tu cuerpo hace llamar tu atención al sentirlo. Eso, tan especial y profundo.

Sigues acariciando su piel, perdida en su mirada, escuchando palabras que ocultan muchas otras. Sus ojos trasmiten tranquilidad, serenidad, confianza. El calor, la dulzura, la suavidad de tu alma abrazando su alma le encienden los ojos, le debilita los muros..AHÍ. Observador carente de conocimientos, ¿lo ves ahora? no lo veas por los ojos, míralo con el alma.

En esas fantásticas batallas no solo hay princesas, festines y triunfos, también se ocultan escombros, ruinas, estragos y sufrimiento. Tus oídos escuchan los triunfos narrados pero tu alma siente un alma despojado. ¿será cierta esta vibración? ¿de verdad esta armadura es solo un falso oro que esconde el verdadero tesoro envuelto en la mayor capa de temores jamás tejida?..

Te quiero

Quiero decirte que te quiero, que me encanta tu sonrisa pero aún más el modo en que me tratas, en que me haces sentir única en tu vida y desorientas mi vida, adoro perderme del mundo a tu lado…ESTO. Es lo que te gustaría leer, pero no es la verdad, bueno lo es a medias. La verdad es que odio que me trates como si todas las chicas fuesemos iguales, odio que me toques Nuvole Bianche de Ludovico Einaudi para hacerme sentir especial, que de verdad creas que me vas a engatusar, que no soy consciente de que es otra de tus mañas con las tias. Lo odio. Tantas cosas.. que creas que tus peces son útiles porque nos endulza a todas, que creas que todas los observamos con el mismo ojo cuando quizás una adore el balanceo del agua, otra esas especies que no ha visto antes, quizás y solo quizás cada una lo ve de una manera distinta, me emboba la capacidad de percepcion de ondas difusoras que tienen los peces al igual que me emboba el fuego. De veras crees que todas somos iguales aunque a cada una nos digas ”Eres increíble” ”He visto muchas cosas pero ninguna con tu cualidad para” y eso no cuela, almenos no a todas. No te pido ser única en tu vida, te pido que no me engañes, que seas capaz de ver que no nos va a gustar lo mismo a todas, que no todas vemos las cosas con los mismos ojos.. te pido que me hagas sentir especial y me digas la verdad, que lo soy porque nadie puede ver, sentir desde mi al igual que no puedo hacerlo yo desde nadie. Te pido que apartes tu arrogancia y te entregues, que no nos empaquetes como a objetos viejos en una caja sin mas espacio y te mudes de casa en casa..

Lo único que quiero, no por mi sino por ti, es que comprendas que cada persona en el mundo es especial, que esta bien hacerselo saber pero tambien darle un porqué sincero fuera de demagogias guiadas por el interés propio, quiero, que aprendas a quererte y darte cuenta de que hay gente a tu altura y el problema lo tienes tu al tomarnos a todas por igual y no pararte a profundizar.

Y ahora quiero que sepas que te quiero, que adoro el modo en que acaricias, que eres increíble y te quiero, sobretodo por enseñarme que el amor no se ruega y que si no me dedicas no es porque no sea suficiente para ti sino que no estas preparado para bajarte de ese pedestal.

Te quiero pero aún más a mi. Gracias por hacermelo ver.

 

No existen culpables.

Mente inquieta, vengo a decirte que estas condenado a una vida impasible, inconformista e intranquila pues tu conciencia no descansa y tu intranquilidad te mata. A pesar de a tus ojos considerarte culpable ante cualquier mal surgido a tu alrededor, hacerte ver, que así no es, mas dicho esto no te exculpa de todo sino de cosas ajenas a tu propia voluntad. Cosas debes comprender antes de que la intranquilidad a la locura te lleve, pues aunque bello es ser consciente de los errores y más puro es el corazón, jamás el limite hay que cruzar entre la locura y realidad, entre la culpabilidad y la responsabilidad. Alma errante, no permitas ser pisoteado por corazones sucios y domina tu propia conciencia, porque si algo es cierto, es que no hay peor enemigo que uno mismo. Ríndete a tus propios pies y amate, calma tu conciencia y con tu dulce voz susurrante, hazle comprender que en la vida hay males de los que uno es responsable y de los que uno es víctima, que no todo el poder se haya en tus manos y que no todos los corazones son puros. Si de verdad quieres dejar de ser un condenado del sentimiento de la culpabilidad, mente inquieta, comprende esto y házselo saber a tu conciencia.

Días

A veces, uno piensa ”me encantan los días grises” sin entender un por qué, entonces, como por arte de magia descubre que expresa sus más profundos sentimientos pudiendo, o no, estar ciertos, quizás los ama porque en estas tierras de cultivos, la eternidad se pinta de un radiante sol y personas forzadamente felices, es entonces, cuando puede que la lógica se encuentre en días sombríos donde se temen ser helados los corazones y sonrisas, donde la gente se oculta en sus casas, bajo una manta, expectantes a que algo milagroso ocurra, dejando las cales desnudas permitiendo a los más solitarios herrar por ellas, disfrutando de una complaciente soledad, descubriéndose así mismos y en esto, sus sentimientos.

Y es que los días grises son mágicos solo porque a veces son la llave a los sentimientos, son la invitación a un descanso en nuestras vidas, a echar la vista atrás viendo el camino labrado para a empezar a preocuparse por uno mismo.

Muñeca de porcelana

Una habitación, alumbrada por una vela, deja entrever una figura.

Sentada, reluciente, con la mirada fija y la piel brillante.. una muñeca. Quizás abandonada, de porcelana luce. Fríos ojos, como su piel al tacto, tenebrosa y a la vez hermosa, una mueca en su cara dibujada y unos ojos profundos, vacíos, cálidos y amargos..

Un cegador destello me despierta del trance, lo veo, a esa muñeca inmóvil reflejada. Oh que bella a unos ojos y que terrorífica a otros, ¿ocultará secretos? Como cualquier otra y única pieza, porta una historia, conocida por los interesados y desconocida para el mundo. Esa muñeca de porcelana, frágil con apariencia fuerte que sin necesidad de rozarla puede ser derrumbada, gritando en la desolación esa gran incomprensión, ese sentimiento comprendido por un nadie carente de empatía que con su sonrisa y engaño marchita la melancolía para revivirla con la más severa agonía.

Muñequita, acostumbrada a pasar de manos a manos, a cambiar de dueños, dime tú, ¿no desearías ser rota?

Como aquel ignorante cree que el pegamento y una capa de pintura te hará relucir como nueva.. yo se, con certeza, que eres mil pedazos mal recompuestos, que desearías una cálida caricia que te sanara ¿te ves en el reflejo? eres bella a pesar de tus fracturas pues tu interior reluce y te hace ver hermosa, hermosa por todo lo que eres capaz de hacer aún sin poder moverte, porque tu mente todo maneja en cuanto por tus ojos entran.

Mirándote, me gustaría averiguar tus maravillas y como el arte de oriente, tus fracturas de oro rellenar, posarte frente un espejo y hacerte ver cuan hermosa eres, el valor que tienes con o sin joyas, pues tu valía se haya en ese corazón de porcelana, creído por todos inexistente, ambas sabemos que arde como el fuego, un fuego de fulgor indescriptible encerrado en tu frágil armadura, que a veces soporta tempestades y a veces un rayo de sol la parte. Querida muñequita, comprende, que eres la mas hermosa, confía en ti, se libre en la penumbra vuela libre ahí postrada y nunca olvides, que mil dueños te tendrán en sus manos sin saber tu gran valía pero realmente vales como ningún arte antes practicado, que sin estar en museos luces y te admiran como a la Monalisa, y a diferencia de ella, eres libre cuanto quieras. Querida muñequita.. no te recompondrán con bases de oro pero lo que alberga en tu interior es incomparable al resto del mundo, querida muñequita.. como tu sirvienta más que tu dueña, te dejo ser libre como deberías.